Plotons, plotons ! Vivent les plots !

Véro est heureuse !

Elle a obtenu ce qu’elle voulait.

Véro, c’est la Sainte-Mère de La Rivière de Corps.

Véro ne supportait plus le flot continu des hordes assoiffées de sang, venues se repaitre dans son fief.

Non pas ces hordes sauvages déboulant de l’est ou du Maghreb. Non. Les hordes barbares surgissant de l’ouest, de la commune de Torvilliers, en particulier.

Ces sagouins osaient traverser son domaine, à toute vitesse, mangeant les petits enfants et sodomisant les petites vieilles. Une horreur !

Elle a imaginé placer les pandores à l’entrée du patelin. Les pandores étaient impuissants, face aux hordes sauvages.

Elle a imaginé instaurer le droit d’octroi. Telles des roms, les hordes étaient démunies.

Elle a imaginé placarder une affiche sur les bagnoles : "je suis ribocortin, laissez moi passer". Un plaisantin a ajouté : "personne n’est parfait".

Donc, à grand problème, grande solution : Véro a décidé d’installer des chicanes dans la rue principale. Des chicanes en plastique, pour débuter.

Des chicanes, ou des plots, selon la préférence.

Le résultat n’a pas tardé :

Dans son sublime opuscule "Vivre à La Rivière de Corps", Véro note que son idée géniale "a permis de réduire la vitesse de 15 p 100 et de réduire (sic) le flux de circulation puisque nombre d’automobilistes effectuant du transit sur le secteur ont modifié leur trajet".

Comme c’est bien dit. C’est digne d’un 10 / 10 en CP.

"Réduire la vitesse de 15 p 100". Non pas 10 ou 20. Non ! C’est 15 ! Il en a été décidé ainsi. Ne discutez pas.

Il y en a marre de ces grincheux qui remettent continuellement en cause, la divine parole.

Pour une fois, Véro aurait été en mesure d’employer son qualificatif favori :

"Significatif". Significatif, qui est significativement significatif.

Bref, dans notre histoire, Véro a envoyé "les transiteurs" chez les voisins. C’est sympa, de sa part. Les élus concernés apprécieront !

D’autant qu’elle se charge des déplacements du "Grand Troyes". Pas étonnant qu’on circule si mal, à Troyes.

Peu importe, les automobilistes sont d’odieux personnages, avides de fumées de pétrole, des écraseurs publics !

Je ne sais où Véro est allée puiser les révélations concernant la circulation automobile. Personnellement, je n’ai pas constaté de changement. Au contraire, afin de s’extirper du labyrinthe, les forcenés de la pédale accélèrent ! tout schuss !

Bref. Forte de son succès, l’essai sera transformé : Les plots en plastique seront remplacés par des "ilôts en dur. Ils seront également en partie végétalisés".

Tant qu’à faire, ne fleurissons qu’à moitié. Cela évitera aux fous-furieux d’atterrir au milieu de pâquerettes.

Néanmoins, l’idée n’est pas idiote : je ralentirai afin d’admirer les hortensias.

Dans cette affaire, Véro a bien réussi ce qu’elle ne souhaitait pas : ennuyer les ribocortins en les obligeant à slalomer après être montés sur les "montagnes russes".

Venez faire un tour au nigloland local. Vous prendrez votre pied !