Pour rassurer tout le monde : il n’est pas nécessaire d’amener son masque à gaz lors des prochaines réunions politiques. D’autant que la prochaine fois, au Petit Louvre, c’est le Parti Communiste qui invite. Et mes "camarades" prendraient mal la blague ! L’hypothèse de l’agression, n’est en effet rien d’autre qu’une hypothèse, lancée à chaud, dans l’émotion d’un incident qui a provoqué quelques peurs bien compréhensibles.

Alors agression ou simple incident ? On laissera les spéculations et la psychose à d’autres. Mais pour sourire un peu et dédramatiser cette affaire qui n’aura eu aucune conséquence grave, imaginons qu’il s’agisse bel et bien d’une agression et jouons un peu au Cluedo.

 Le lieu du crime, on le connait : le Petit-Louvre. Plus précisément l’entrée de l’escalier qui mène à l’amphithéâtre.
 La victime : les adhérents, sympathisants, coopérateurs d’Europe-Ecologie
 L’arme du crime : là ça se complique. Pas de chandelier à l’horizon. Mais un gaz. Un gaz, qui contrairement à ce qui a été dit dans la presse, ne serait pas lacrymogène et encore moins hilarant. Pour être l’un des premiers à l’avoir humé, il s’agirait plutôt de l’odeur d’un produit chimique fortement concentré, piquant un peu le nez et irritant plus fortement la gorge.
 Les principaux témoins : Une femme de ménage et, chose amusante, bibi qui arrivait en retard d’une autre réunion ! (ce qui fait quand même de moi l’un des suspects principaux...)
 Reste à trouver le colonel Moutarde ou le coupable présumé.

D’abord, pour commencer cette partie du Cluedo-Ecolo, il faut déjà croire à l’agression. Avoir une petite prédilection pour cette hypothèse. Croire qu’on en voudrait aux écolos au point de mettre en danger leur santé. Mais admettons. Qui pourrait commettre cela ? Le ou les coupables doivent être des lecteurs assidus d’auboisementcorrect. Car c’est sur ce seul média que cette réunion a été annoncée. Ce qui, même si nous sommes de plus en plus lus, réduit considérablement le nombre des suspects. Mais admettons encore...

Le Colonel moutarde était un officier nazi...

Notre lecteur X en veut donc aux écolos. Terriblement. Au point de vouloir les « gazer ». Élément troublant, lors des cantonales, on aurait dessiné une croix gammée sur une affiche de la candidate écologiste. Mon cher Watson, l’affaire est pliée : c’est un coup de l’extrême-droite qui voit chez les écolos locaux une force menaçante. Difficile d’y croire, mais admettons. Il faut alors imaginer le pauvre Marc Malarmey, qu’un cycliste sur un trottoir suffit à terroriser, fomenter un coup pareil. Pas évident. Ou alors, penser que Bruno Subtil, occupé à la campagne de Gollnish, organise ce coup. Pas plus sérieux. Nos deux larrons ont d’autres chats à fouetter. Admettons quand même que ce soit un coup de l’extrême droite. Il nous reste les groupuscules nazillons. Hélas pour cette piste, ils sont dans l’Aube aussi actifs que l’encéphalogramme d’Ariel Sharon. Un ou deux petits fachos isolés alors ? Notre jeune à casquette (précisons d’après mes informations qu’il fumait tranquillement sa cigarette) et un complice ? Ils seraient évidemment des lecteurs assidus d’auboisement. Ils auraient pu s’en prendre aux communistes, aux socialistes... mais non, c’est aux écolos qu’ils en veulent ! Le nazillon, c’est génétique, déteste le steak au soja et les artichauts bio. Admettons encore. Nos anti-écolo primaires auraient également réussi à confectionner un produit chimique particulier qui irrite la gorge sans piquer les yeux. Il aurait libéré cette arme non-conventionnelle en bas du bâtiment en sachant parfaitement qu’il allait monter jusqu’à incommoder les écologistes. Tout ça, en mesurant les quantités suffisantes. Qui a dit que le niveau baissait ? En tout cas pas en chimie, ni chez les fachos ! Qui plus est, arrivé sans doute quelques secondes après cette hypothétique agression, je n’aurai rien vu. Balèze le gamin...

Le docteur Olive était un écolo revanchard

Bon alors, Sherlock, si c’est pas les fachos, qui c’est-y qu’ça peut être ? Ben les autres écolos pardi !

Tout le monde connait aujourd’hui l’animosité qui règne entre anciens verts (plus ou moins exclus) et nouveaux adhérents d’Europe-Ecologie. Il y a là motif pour un bon mobile : la vengeance. D’autant plus que les noms d’oiseaux ont joyeusement été échangés depuis déjà plusieurs mois. De chaque côté, la cocote est sous pression. L’hypothèse est plaisante. Le problème c’est qu’un écolo, c’est plutôt pacifiste. Ça aime les fleurs, les oiseaux, la paix... Même si ça s’engueule parfois, ça ne gaze personne. Mais admettons... Il faut maintenant trouver l’écolo-gazeur. Dans cette grande famille que je connais bien, ils doivent être, à tout casser, une petite quinzaine à être fâché contre Europe-Ecologie. Dans cette quinzaine, 4 ou 5 sont sans doute très, très fâchés. Et dans ces 4 ou 5, il va falloir en trouver un, qui ait quelques connaissances en chimie et qui soit suffisamment énervé pour gazer ses anciens copains (dont certains le sont peut-être encore !). Difficile à croire mais admettons... Il faut alors imaginer, parmi nos très, très fâchés, un Conseiller Général (ex-vert) faisant le guet tandis que son complice conseiller municipal (ex-vert aussi) une cagoule sur la tête, perpétue l’agression. J’ai du mal, mais admettons.

Il faudra que nos deux hommes en l’espace d’à peine 1 ou 2 minutes, réussissent à libérer le gaz sans se faire repérer par la femme de ménage et les deux ou trois retardataires qui sont passés par là dans ce laps de temps. Difficile à croire. Ou alors, il faudra que nos deux ou trois ex-verts énervés aient eu l’idée de commanditer l’agression à notre petit jeune à casquette !!! Là, c’est un séjour à Brienne qui nous guette...

Monsieur Prunelle portait une casquette

Reste l’hypothèse du p’tit con à casquette.

Il y a toujours notre jeune à casquette, que je n’ai pas vu, et qui apparemment, fumait une cigarette. On peut alors imaginer un banal et stupide acte gratuit. Pourquoi pas... Notre jeune avec ou sans casquette passe là par hasard. Il a un gaz dans la poche. Mais un truc qui ne pique pas les yeux. Bizarre mais admettons. Il passe devant le Petit Louvre. A 21h, un jeudi soir, c’est pas courant mais continuons.

Il voit la grille ouverte, mais ne sait pas s’il y a du monde. Il pousse alors la porte vitrée de l’escalier et décide, comme une envie de pisser, de vider le contenu (manifestement très important) du mystérieux gaz non-lacrymogène dont il dispose. Et il s’en va tranquillement.

Conclusion, vous l’aurez compris, ce n’est pas moi qui, aujourd’hui, gagnerai cette partie de Cluedo, ni qui ferai le pari d’une véritable agression...